Vicevi

Sve i svašta...

Vicevi

PostPostao/la Speedy » 16 ožu 2009, 15:59

Evo otvaram ovu temu da se malo nasmijemo! :hehe:

Evo ja cu postati par originalnih! :lol: Čuk Norris u glavnoj ulozi, naravno! :haha:

Susreo medvjed Čuka Norrisa u sumi.

Kad ga je vidio pojeo je samog sebe jer je to ipak blaza smrt nego smrt kruznim udarcem. :smil42:

Da je Čuk glumio u filmu '300', film bi se zvao '1'.

Dinosauri su samo jednom krivo pogledali Chucka Norrisa. Jednom! :hehe:

zasto Chuck Norris nosi bradu?

da mu se nevidi osmijeh dok mlati

Chuck Norris ne jede med, on žvače pčele! :hehe: :haha:

Što Chuck pita ženu poslije seksa? Jesi živa!! :haha:

Svi ljudi na svijetu nose majice na kojima piše Supermen, jedino supermen nosi majicu sa natpisom Chuck Norris! :hehe:
Avatar korisnika
Speedy
Admin na godisnjem
Admin na godisnjem
 
Postovi: 5409
Pridružen: 03 ruj 2008, 22:37

Re: Vicevi

PostPostao/la The Scarface » 16 ožu 2009, 21:40

A baš si mora zatrulit temu sa vicevima o Chucku.
Avatar korisnika
The Scarface
Član fan cluba
Član fan cluba
 
Postovi: 9276
Pridružen: 03 ruj 2008, 23:35
Lokacija: Čiovo/Zagreb

Re: Vicevi

PostPostao/la Speedy » 16 ožu 2009, 23:21

The Scarface napisao:A baš si mora zatrulit temu sa vicevima o Chucku.


To nije nista, cek kada pocnem stavljati o Steven Seagalu! :lol:
Avatar korisnika
Speedy
Admin na godisnjem
Admin na godisnjem
 
Postovi: 5409
Pridružen: 03 ruj 2008, 22:37

Re: Vicevi

PostPostao/la Francky boy » 16 ožu 2009, 23:45

Evo neki o Chaku nema ih puno.

-Chuck Norris ne spava,on ceka.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.
-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.
-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
-Mnogi ljudi nose superman pidamu,Superman nosi Chuck Norris pidamu.
-Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.
-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.
-Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..
-Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
-Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
-Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
-Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
-Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.
-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
-Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
-Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca.
-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
-Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!
-Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
-Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
-U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
-Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
-Tri glavna uzrocnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluca i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bica kojima je Chuck dopustio da žive.

Zasto se Bog zove Bog? Ime Chuck Norris je vec bilo zauzeto.
Avatar korisnika
Francky boy
akademski građanin
 
Postovi: 889
Pridružen: 04 ruj 2008, 06:47

Re: Vicevi

PostPostao/la Francky boy » 17 ožu 2009, 01:34

1. Ide crvenkapica sumom sretne vuka i pita: Vuce Vuce zasto su ti tolike oci, kaze on suti bona zar ne vidis da serem!

2.kako se zove novi ministar za izbjeglice i raseljena lica u Vladi Kosova???...Iselji Vlasi...

3.koja je razlika između sijekire i crnogorca?
pa sjekira i kad je tupa ,od nje ima neke fajde


4.Došla humantarna pomoć u BiH kod jednog Cige.
HP:
"Cigo, imaš dosta djece?"
Cigo:"Dvajespetoro..."
HP:"Pa možemo li se mi upoznati sa nekim?"
Cigo:"Pa proberi koje ćeš da ti uhvatim..."

5.zašto su srbi prestali igrati šah?

zato jer su im:

- kralj i kraljica u londonu
- topovi na kosovu
- konji u haagu
- šahovnica u hrvatskoj!

6.Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 do granice!

7.Gdje se radi nova staza za F1?
Oko Slovenije

8.Kako slovenci igraju vaterpolo u svom moru??
- "Jedan mora imati putovnicu"

9.Hrvat vadi jabuku da je pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?!
Jabuka, kaze hrvat ... Pih, pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU
3X vecja !
Nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !
Pita ga opet radoznali (citaj naporni) slovenac ...je pa kaj je sad to ?
Kruska. Sta, nikad nisi vidio krusku ...?
Pih pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!
Nakon nekog vremena vadi Hrvat paradajz ...Opet Slovenec pita ...je pa kaj je
sad to ?
Na to ce Hrvat: Ribizla, mamu ti jebem!

10.Što Slovenac radi kada navrši 18 god?
Ode u Bosnu tražiti tatu.

11.Kako Slovenac mijenja brzine dok vozi?
Druga, treća, četvrta, austrija..


12.Stjuardesa u avionu pokazuje putnicima Sloveniju i kaže: Poštovani putnici, evo nas u Slove.... dovidjenja.


13.Slovenija ima toliko more da se ribe mogu pohvatat sa mrezicom za ping-pong.

14.Koji je najveći razlog iseljavanja iz SLO?? - Klaustrofobija

15.Bolan, Ibro, jesi l\' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? - Kako, bolan, od radijacije? - Zatuko je Mujo radijatorom.

16.Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso: -Jel ba kako je gore? -Ma super nema cega nema. -A jel ba ima li fudbala? -Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.

17.Zasto se Kinezi smeju kad igraju fudbal? A: Trava im golica muda.

18.Otisao Mujo u Ameriku da radi … i posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona umesa on tako beton,utovari ga u kofu,pogleda gore na treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu : -Ej bolan baci sajlu ! Amerikanac ga naravno nista ne razume gleda ga dole zacudjeno ? -Ej bolan bacz sajlu je*o ti ja mater ! vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume ? -Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane ? -Yes of course what do you want ? -Pa onda bacaj tu sajlu pi**a mu materina !!!


19.U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska, riba boli glava. Pridje joj neki frajer da je smuva. Kaze joj:
Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce:
Juce je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet:
Sutra bi trebalo da bude jos toplije...
Riba iznervirana mu konacno rece:
Slusaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteoroloska stanica!

20.Razgovara Perica sa Bogom:
Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguce.
Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne...
Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?

21.Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoce da predje i na seks.
Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu?
Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od seksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.
Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati citavo.
Ma nista ti ja ne verujem!
Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola.
Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok, misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer posao, devojci se svidelo pa kaze:
Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer ce:
A, ne! Dogovor je dogovor!

22.Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA, a neko im iz Bosne rece:
Sta se zalite, to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod, a ona govna niko i ne spominje!

23.UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili. HOCE LEZALJKU!

24.Opljackali Mujo i Haso postu i pobegli s dve pune vrece plena. Posto ih je gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beze svako na svoju stranu. Sretnu se tako posle par meseci i pita Mujo:
Jel' ba' Haso, sta je bilo u tvojoj vreci?
Ma skoro milion maraka! Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim skroz okej. A u tvojoj?
Ma zajeb, puna vreca racuna, nisam ni pola jos uspeo da platim!

25.Ev jedan i smijesan i istinit!!!

1981. godine:

1. Princ Charles se ozenio
2. Liverpool osvojio LP
3. Umro papa.

2005 godine:

1. Princ Charles se ozenio (opet)
2. Liverpool osvojio Lp (opet)
3. Umro papa.

U buducnosti, ako Princ Charles se odluci ponovno ozeniti ili Liverpool zeli jos jjednu Ligu prvaka... molimo vas upozorite Papu!

25.Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...

26.pisaju dva crnca u parku i prilazi im policajac i kaze:
-" Ajde momci motajte te kablove i
bjezite odavde "

27.Pita sin oca:
- Tata, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ces me to jednom pitati.
Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali,
pa je uslijedio copy/paste fotografija.
Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Nasli
smo se u Cyber caffeu,malo pricali i onda otisli u
WC.
Onda je mama napravila nekoliko download-a sa tatinim
memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da
nemamo firewall. No vec je bilo kasno za undo, a ni
delete vise nije pomagao.
Devet mjeseci kasnije virus je poceo da djeluje...

28.Koji je najduži pornić na svijetu?Kad turci jebu srbe petsto godina.

29.Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."

30.George Bush na pregledu kod svog neurokirurga se žali da mu se čini da su mu umne sposobnosti ispod nivoa prosječnih ljudi. Nakon pregleda doktor ga pouči da se mozak sastoji od lijeve i desne polovice i kaže mu:
"In your left brain, nothing is right, and in Your right brain - nothing is left!"
Peace.

31.Što se dobije kad pukne prezervativ ?
KINDER SURPRISE !!!

32.Napravili Slovenci atomsku bombu, pa se odlucili, da ce je baciti
na Ameriku, kako bi ju isprobali. Izda Kucan naredbu i Slovenci ispale bombu.
Cekaju tri dana, amerikanci nista. Naprave oni jacu bombu, opet ispale.
Opet cekaju tri dana opet nista. Naprave i trecu jos jacu i opet ispale.
Amerikanci opet nista.
I sad Kucanu cudno, sto George ne reagira, pa ga nazove telefonom:
" Sta je George, zasto ne uzvracas ?
" Milane, piz*a ti mat*rna, sravnit cu vas sa zemljom cim vas nadjem na karti....!!! "

33.KEMIJSKA ANALIZA ZENE

Element: Zena

Simbol: Ze

Pronasao: Adam (Adem)

Atomska tezina: Optimalna 54kg. Ali varira od 40 do 250 kg.

Ucestalost elementa: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

Fizicke osobine: Povrsina obicno premazana bojom. Prokljuca odjednom,
zamrzne se bez razloga.Topi se ako se primjeni odgovarajuci postupak.
Neukusna ako se pogresno proba. Element se izuzetno rijetko nalazi u
djevicanski cistom stanju.

Kemijske osobine: lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim
metalima i dragim kamenjem. Absorbira velike kolicine skupih
materijala. Moze eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez
poznatog razloga. Ne otapa se u vodi. Najefikasniji poznati element za upijanje novca.

Najcesca upotreba: Prije svega kao ukras, narocito u skupim sportskim
automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo
za ciscenje.

Izvrseni pokusi: Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kada
se stavi pokraj boljeg uzorka.

Opasnosti: Vrlo opasan element osim u rukama strucnjaka. Moze se posjedovati i vise njih pod uvjetom da se
drze na razlicitim lokacijama i pazi da elementi ne dodju u direktan kontakt jedan s drugim

Peace.

P.S. Al' ipak sta bi mi bez njih.


33.- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?
- Velebajt.


34.Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli
prodavača da mu natoči benzin!
Prodavač : "95 ili 98?"
Informatičar : "Dajte mi XP!"


35.Pita učiteljica djecu u školi šta se sve može staviti u usta;
Marica : bomboona, žvaaka
Verica : trešnja, bomboona
Perica : luster !
Učiteljica : šta ti je Perice, da ti nisi drogiran, kako to staviti luster u usta ?
Perica : meni stari svaku noć kaže staroj; de ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.


36.Vozio kamiondžija dužu relaciju, usput pokupi qrvu i ova se zada na pos'o dok on vozi. Uživio se on, uhvati ju rukama za uši i... izgubi kontrolu nad vozilom, budi se na bolničkoj postelji, kraj njega doktor, u rukama uši;
- Izvinite doktore, da niste vidjeli neku kurvu bez ušiju ?
- Da nije ona s qrcem u ustima ?


37.Komentiraju dva informatičara jednu curu:
"Covjece,vidi koje ova ima properties!"
"Dzaba bolan kad je read-only..."

38.On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon 5 godina zabavljanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

39.Prolazi pedofil šumskom cestom te ugleda slupani auto.
Na vozačevom sjedalu se nalazi tijelo mrtvog muškarca,
a na suvozačkom mrtve žene. Na panju pokraj ceste, sva izgrebena, sjedi mala djevojčica i jeca.
Priđe joj pedofil, pogladi ju po kosi i kaže:
- Srce, ti danas baš nemaš sreće.

40.Zasto je Hitler izvrsio samoubojstvo?-Doso mu racun za plin


41.kako bi glasila hitlerova doktorska disertacija? "uticaj jevreja na globalno otopljavanje".


42.Zali se Hitlerova zena kako joj je zima,pa Hitler zove ljude zaduzene za grijanje i pita sta je bilo sto je slabo grijanje?Kaze cojk: Nestalo jevreja


43.George W. Bush (stvarni citati)

"Velika vecina naseg uvoza dolazi iz inozemstva."

"Cini mi se da smo krenuli nezaustavljivim putem prema slobodi i demokraciji - ali to se moze promijeniti!"

"U jednu rijec moze se sazeti odgovornost onog koji vlada, a ta jedna rijec glasi: 'Budi potpuno pripremljen.'"

"Mi cemo imati najbolje obrazovane Amerikance na svijetu."

"Mi stojimo uz NATO. Mi smo dio NATOa. Mi stojimo uz Europu. Mi smo dio Europe."

"Za americku svemirsku agenciju NASA svemir je prvi prioritet."

"Kad pazljivije proucimo stvar, vidjet cemo da su ucitelji jedina profesija koja poducava nasu djecu."

"Vrijeme je za ljudsku vrstu da udje u Suncev sustav."

"Nadam se da ce Kongres izglasati zakon s kojim cu ja moci zivjeti cak i ako ne bude izglasan."

"Da u SADu postoji diktatura bilo bi mi mnogo lakse. Naravno, kad bih ja bio diktator."

"Divna stvar u knjigama jest to sto se u njima mogu pronaci i prekrasne slike."

"Mi smo udvostrucili - s 50 milijuna na 195 milijuna - kolicinu novca koja nam je za tu stvar na raspolaganju."

"Sreo sam se jucer s predsjednikom Putinom. Cini mi se da je on vrlo napredan covjek, kako se to kaze u nijansiranim diplomatskim krugovima."

"Ovdje sam da vas obavijestim da ce salteri i avioni poletjeti s washingtonskog aerodroma vec ovog cetvrtka."

"Donio sam neke jako dobre odluke u proslosti. Donio sam i neke jako dobre odluke u buducnosti."


44.Šta viče programer koji se davi?

F1, F1, F1, F1...

45.Uče mama i tata pričati svoje dijete:
-Kako kaže maca?
-Mjau, mjau...
-Bravo! A kako kaze pas?
-Vau, vau...
-Super! A kako kaze miš?
-Klik, klik...


46.U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
• Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
• Jesi probao iz safe-moda?
• Jesam, neće...


47.Kako ćeš poznati lošega programera ?

Izlizana mu je tipka "Esc" na tastaturi.


48.Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
- Ko vozi auto?
- Murija.


49.Pitanje:

Sta je muskarac bez brkova ?

Odgovor:

Janica Kostelic


50.Muž (vraca se kasno sa posla):

- "Zdravo dušo. Logiram se..."

Žena:

- "Što misliš o kupovini novog televizora?"

Muž:

- "Internal error. Out of resources."

- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."

- "Sharing Violation. Access denied..."

- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za
zabavu?"

- "Too many parameters..."

- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."

- "Data type mismatch."

- "Ti si totalno lud."

- "...by Default."

- "Što je s tvojom placom?"

- "File in use. Try again later."

- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"

- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."

- "Hoceš popiti još malo vina?"

- "File system is full."

- "Što misliš o mojoj familiji?"

- "Unknown Virus."


51.evo jedna "anegdota" kad je bila utakmica hrvatska-turska kaze lik sto prodaje navijacke rekvizite mom jaranu " 'os kupit majicu Turske" kaze ovaj " necu imam zastavu Hrvatske "

52.sretnu se dva kondoma
k1:sta ima
k2:suti imam dijeete
K1:pa ti si puko skroz

52.dolazi Razija Mujanovic kod trenera i kaze: sta da radim treneru, svi mi govore da izgledam ko musko..kaze trener: ma boli te qurac Razo..


53.Poslao Mladic poruku Karadzicu:

"Ko se nije sakrio magarac bio"

54.Koji je rekord na 100m u Crnoj Gori ?

Odgovor: 50 metara.

55.Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima: - Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu. I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju: - Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu. I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju: - Koja je šifra? - Sisaj mi sisu. - odgovara vuk. - Sisaj ti kurac, mama promijenila šifru!


56.Ulazi maskiran lopov u banku da je opljacka i u po frke spadne mu maska. Okrene se prema covjeku do sebe i pita ga: "Jesil ista vidio". Covjek odgovori: "Jesam". I pljackas uzme pistolj i metak u celo. Okrene se prema jednom paru i pita njih: "Jestel vi sta vidjeli". A muz odgovara: "Ja nisam, al moja zena jest"

57.Ulazi maskiran lopov u banku da je opljacka i u po frke spadne mu maska. Okrene se prema covjeku do sebe i pita ga: "Jesil ista vidio". Covjek odgovori: "Jesam". I pljackas uzme pistolj i metak u celo. Okrene se prema jednom paru i pita njih: "Jestel vi sta vidjeli". A muz odgovara: "Ja nisam, al moja zena jest"

58.Došao Zagor u Sarajevo da traži pjevačicu Bebu Selimović. Poslije dužeg lutanja je pronadje, i kreće dijalog:

Zagor: Jel si ti pjevačica Beba?
Beba: Jesam.
Zagor: A jel ti pjevaš pjesmu "Zvijezda tjera mjeseca?"
Beba: Pjevam.
Zagor: Pa dobro, šta ti znači onaj stih "Zagoru ga satjera!?"

59.Posvadjala se dva pedera, kaze jedan jednom: Je*em ti mater, ovaj drugi njemu: Pu*is mi ku*ac.
Kaze mu ovaj jesmol se to pomirili

60.Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu: Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.<br>Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu: Zašto se smeješ, zar te ne boli?<br>Zec odgovara: Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

61.Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.

62.Dobar grah daleko se cuje.

63.Kako se na španskom kaže: "Bolesnik je imao sex?"

-"Hasta ga vista"

64.Hocu da ubijem nekog! Necu vise da budem nevin.

65.Toliko puta smo se preselili da ni Lesi vise ne zna gdje da se vrati.

66.Infarkt, ma kakav da je, od srca je.

67.Zatvorenici su jednocelijski organizmi.

68.Atomska bomba i gvozdena vrata otvara.

69.Kud narkoman prodje, tud trava vise ne raste.

70.Hitlerova posljednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica !

71.Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu!

72.Puna kafana, ulazi neki tip BJEZITE SVI DOLAZI CRNI JAHAC
Svi pobjegose samo dalmatinac osta za sankom nije levat cuo !
Kad ulazi LIK OGROMAN CELAV TETOVAZE OVO ONO
, dalmatinac se usro ,
Lik: Na koljena
Dalmatinac na koljena !
Lik: Pusssi mi ga !
Dalmatinac podje pusssiti
BRZEEEEE, dalmatinac brze, JOS BRZEEEE, dalmatinac jos brze , BRZZEEEE BOLAN, dalmatinac jos brze, MA BRZEEEEEEEEE, ma nemogu brze, kaze dalmatinac
MA BRZEEEE BOLAN SAD CE CRNI JAHAC

73.Milorad Dodik moze natjerati glavicu luka da plače.

74.Oglas hrvatskog rukometaša:
- mjenjam dva srebra za jedno zlato.

75 .Naručio Mujo u restoranu salatu. Donosi njemu konobar salatu i pita ga:
Konobar: - Gospodine, da li želite malo sirćeta?
Mujo: - Ja ne znam šta ti je to.
Konobar: - Stvarno?
Mujo: - Majke mi moje.
Konobar: - Ocat.
Mujo: - Ama, ocam' ne znam šta je to.

76.spala policajcu kapa s glave i on nju dize i kako je stavlja na glavu govori: nabijem te na qrac

77.Kako se na hrvatskom kaže šljem
-Branimir Glavaš

78.Sjede Muja i Fata na krevetu, i sad pita mujo fatu:
- Fato, šta ti misliš o palestini i izraelu ?
Kaže fata njemu:
- Iskreno da ti kažem, je*e mi se!
Kaže njoj Mujo:
- Čitaš mi misli!

79.Kaže zeko zmiji: "Druže izvini što sam te zaje**vao da nemaš nogu!"
Zmija: "Ma uredu je, nema veze!"
zeko: "Nabaci pet!

80.Dosao Mujo kuci i u razgovoru s Fatom hoce da joj saopsti novost, ali mu nije bas zgodno. Pa kaze Fati: "Eto znas, ja bih ti nesto priznao, ali mi je malo nezgodno. Medjutim, kad cujes, vidjeces da ce nam se isplatiti!"
"Ma reci bolan Mujo, hajde, sta fali!"
"Znas, ja imam jedno vanbracno dijete, pa rek'o da ga prijavim, radi ovog poreza na platu. Ama rek'o sam ti da ce nam se isplatiti! Nase troje i jos ovo jedno-tamam!"
"Ma hajde, dobro.", kaze Fata.
Sutradan dolazi Mujo opet kuci, kad ima sta vidjeti-nema mu ono troje djece u kuci. Pita Fatu gdje su, kad ce ona: "Dos'o svak' po svoje!"


81. Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.

- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...

Zatim će Nijemac:

- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...

I onda će Hrvat:

- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... a od gladi...

82.Prevari ti cura Batmana i Joker ga pita: Sta ces sad?
A on odgovori: oprostit cu joj sveeee, nisam ja supeeeermeeeen

83.Znate li kako se kondom brani na sudu ?

- Nisam kriv, navukli su me!

84.isla crvenkapica kod bake i iskoci
pred nju vuk i kaze: crvenkapice koje ti je bakina adresa?
crvenkapica: baka@hotmail.com

85.Dosla Sanaderova žena kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
Kako je danas naša pičkica?
Na to ce žena:
Eno ga kod kuce, piskara nesto.
Avatar korisnika
Francky boy
akademski građanin
 
Postovi: 889
Pridružen: 04 ruj 2008, 06:47

Re: Vicevi

PostPostao/la Speedy » 17 ožu 2009, 08:35

Ma ti vicevi o Čaku su glupi od zla Boga ali zbog toga mi i jesu fora! :hehe:

Ovaj mi je jak:

Kad čak noris skoči u more on se ne smoči već se voda čak-noriše. :hehe: :haha:
Avatar korisnika
Speedy
Admin na godisnjem
Admin na godisnjem
 
Postovi: 5409
Pridružen: 03 ruj 2008, 22:37

Re: Vicevi

PostPostao/la The Scarface » 17 ožu 2009, 10:40

Meni je ovaj najjači.

Ti imaš 5 kuna i Chuck Norris ima 5 kuna , ali on ipak ima više. :haha:
Avatar korisnika
The Scarface
Član fan cluba
Član fan cluba
 
Postovi: 9276
Pridružen: 03 ruj 2008, 23:35
Lokacija: Čiovo/Zagreb

Re: Vicevi

PostPostao/la Haris » 20 ožu 2009, 17:13

Tri misa sjede za sankom i piju tekilu.
Prvi mis strusi tekilu, lupi casom o sank i kaze:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misjeg otrova i zvacem ga,
tek da budem high.
Drugi ga mis pogleda, strusi dvije tekile, lupi casom o sank i kaze:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dignem precku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih mis pogleda, strusi tri tekile, lupi casom o sank te krene prema
vratima. Dva ga misa u cudu gledaju:
Kuda ces ti?
Idem j***t macku.
Avatar korisnika
Haris
Ugledni forumaš
Ugledni forumaš
 
Postovi: 1311
Pridružen: 09 lis 2008, 20:40

Re: Vicevi

PostPostao/la anton 1983 » 21 ožu 2009, 10:42

E Haris kad sam pročito ovaj vic skoro sam sa stolca opo - jučer to pici ispričo i mala se zalubila u mene! :cool: :haha: :hehe: :D
Malo smo si ga JAMES RODRUI- ŠPEKNULI HO HO!!! :twisted:
Avatar korisnika
anton 1983
Uli Hoeneß
 
Postovi: 18168
Pridružen: 04 ruj 2008, 15:54

Re: Vicevi

PostPostao/la Haris » 21 ožu 2009, 10:45

anton 1983 napisao:E Haris kad sam pročito ovaj vic skoro sam sa stolca opo - jučer to pici ispričo i mala se zalubila u mene! :cool: :haha: :hehe: :D


Hahaha, a šta sve jedan mali vic neće uradit. :mrgreen:
Avatar korisnika
Haris
Ugledni forumaš
Ugledni forumaš
 
Postovi: 1311
Pridružen: 09 lis 2008, 20:40

Re: Vicevi

PostPostao/la ankujund » 22 ožu 2009, 13:45

anton 1983 napisao:jučer to pici ispričo i mala se zalubila u mene! :cool: :haha: :hehe: :D


mozda je ocekivala da ona bude ta macka a ti glumis misa hahaha
Slaven Bilić: "Nema većeg kluba, postoje samo jednaki kao Bayern"

http://www.makeit.hr
Avatar korisnika
ankujund
Član fan cluba
Član fan cluba
 
Postovi: 825
Pridružen: 03 vel 2009, 12:15
Lokacija: Split

Re: Vicevi

PostPostao/la FCB m@niac » 02 svi 2009, 21:05

Evo malo o Žaku!!!

Leži Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!

Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi i iz satelita.

Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."

Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik".
Zak cita i nakon sta sve prolista veli: "Moze !!!"

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog
snimanja.

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

Žak se vidi na radaru.

Svi smo mi Žak Houdek, i Žak Houdek je svi mi

Kina ima kineski zid, a Hrvati - Žaka

sjedi žak za stolom i jede sendvič

Žak je veliki gurman.

Najveći problem oko gradnje svemirske stanice je otpremanje i spajanje Žak modula.

Žak može jesti bilo gdje. Trbuh mu služi kao stol, i to za 12 osoba.

Žak koristi kombajn kao brijaći aparat.

Žakov stan bio je nekad hangar zepellina Hindenburg.

Žakova masa oscilira i do 200 kg svaki dan, ovisno o tome je li prespavao midnight snack ili ne...

Kad Žak skine nekoliko desetaka kilograma, još uvijek se ne vidi na njemu.

Žak je natjerao svjetske građevinske organizacije da postrože standarde za dopuštenu nosivost.

Žak igra ping-pong s pilates loptom.

Što je jumbo-pizza za Žaka? - jedno veliko ništa.

Žak je temelj našeg društva.

Žak koristi vodeni krevet. Ocean.

Žak nema problema s curama. One imaju problema s njim.

Glavni Žakov problem kod barenja je kako pristupiti curi.

Žak se vodi kao nekretnina.

Žak je pametan čovjek. Već je pet puta odbio poziv za Jerry Springera.

Hrvatska je još na SP-u 1998. dokazala da je mala zemlja velikih ljudi.

Žaku definitivno treba izgraditi spomenik. Ali kako?

Najveća ironija u povijesti: Žak na Brodu ljepote.

Žak ima dva kabrioleta. Obožava rolanje.

Žakov opseg struka je tek nekoliko parseka.

Žak je vrlo privlačan. Ima vlastitu gravitaciju.

Kod Žakovih koncerata problem nije do organizacije, već do prostora.

Žak nikad nije bio SAMO u Sloveniji.

Žak je, osim u Ratovima zvijezda, glumio u filmovima poput Phytonovog Smisla Života, Austin Powersa 2 i Šašavog profesora.

Tko se najviše boji Žakove smrti? Pogrebna poduzeća.

Što je obrnuto od Žaka? Foton.

Kako je umrla Carrie?

Pokušala je telekinetički pomaknuti Žaka

Žakov životni cilj: provući se ispod duge

Jedna modifikacija:

Kakvo je vrijeme kad se Žak nasloni na ogradu? Vrijeme je za novu ogradu.

Stvari su mogle biti i gore: 1945. prijetili su da će i Žaka baciti na Hiroshimu

Žak ove godine ide na more na Kvarner. Porinuće će se održati 20.7. na riječkom brodogradilištu

Postoji veliki razlog zašto Žak ne pjeva po klubovima.

Biokovo je Žaku glavni kamen spoticanja.

Žak se teško kreće jer mu zgrade stalno zapinju za noge.

Žak nikad nije živio U gradu.

Shakespeare: cijeli svijet je Žaku pozornica.

Žaku su razglasni zvučnici slušalice.

Metoda izračunavanja Žakove mase je ista ona kojom se izračunala Zemljina masa. To je ujedno i jedini mogući način.
FC Bayern, Stern des Sudens,
du wirst niemals untergehen, weil wir in guten
wie in schlechten Zeiten zu einander stehen

http://www.bayern-cro.com/

Hare_bvb napisao: Ribery nas je redovno silovao.
Avatar korisnika
FCB m@niac
Tazmanian Devil
 
Postovi: 2235
Pridružen: 10 ožu 2009, 00:51
Lokacija: Ludi breg

Re: Vicevi

PostPostao/la anton 1983 » 22 svi 2009, 07:47

Žena ti jedne večeri kaže, da izlazi na piće s prijateljicama.



Super, mislim u sebi, onda mogu u miru gledati nogomet.



Oko 4 u noći vraća se pijana kući i ti se nasmiješiš, jer znaš da će ju sutra užasno boljeti glava.



Ujutro odeš u garažu da vidiš je li sve u redu s autom kojim je sinoć vozila u grad.



Na prvi pogled sve izgleda normalno.



Dobro, misliš, nije ga razbila.. Pogledaš još malo bolje - ali stvarno ne možeš ništa naći.



Koja sreća! Zadovoljan pogledaš još jedan, zadnji put.





ALI - ŠTA JE OVO....?



Slika
Malo smo si ga JAMES RODRUI- ŠPEKNULI HO HO!!! :twisted:
Avatar korisnika
anton 1983
Uli Hoeneß
 
Postovi: 18168
Pridružen: 04 ruj 2008, 15:54

Re: Vicevi

PostPostao/la Speedy » 22 svi 2009, 09:40

Dobra antuan! :hehe: :haha:
Avatar korisnika
Speedy
Admin na godisnjem
Admin na godisnjem
 
Postovi: 5409
Pridružen: 03 ruj 2008, 22:37

Re: Vicevi

PostPostao/la Haris » 22 svi 2009, 12:09

HAHAHAHAHHA ŠTO ME NASMIJA MATI MILA!!!! :haha: :smil42:
Avatar korisnika
Haris
Ugledni forumaš
Ugledni forumaš
 
Postovi: 1311
Pridružen: 09 lis 2008, 20:40

Sljedeće

Vrati se na: Svaštara

Tko je online

Nema registriranih korisnika pregledava forum i 1 gost