Vicevi

[panda]

Brazilac Sammir nakon raskida ugovora sa Zagrebačkim Dinamom razmatra potpisivanje za drugi klub. Kako se doznaje iz izvora bliskih igraču, Sammir bi uskoro mogao potpisati za Badel 1862. Jedina stavka za koju se još nisu mogli dogovoriti je Sammirova plaća...

[katsche]

Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato
što bi bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer
su siromašni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajući ga upita: - "Zašto baš to", a čiča odgovori:
"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD,
izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."

Na to će predsjedavajuči: - "A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?"

Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove drzave.

Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvacen je slijedeći prijedlog:


Crna Bosna i jos Gora Hercegovina

[Miki]

Mikice, pita učiteljica, možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?

• Vidi čamca, voda mu do pramca!
• Dobro je. A sada ti, Perice!
• Vidi gnjurca, voda mu do koljena.
• Ali tu nema rime!
• Biće rima, kad nadođe plima!

[Lennon]

Dvije se cure voze busom na relaciji
Zagreb-Split.
Priča jedna: “Ajme doša mi je momak u
subotu …
“Je l’ Stipe???”
” Ma ne, ol’ ti ne znaš da smo prekinili? Ovi
je novi!”
“I …”
“Ajme ća je bilo lipo… Joj kako se ljubi …
Koje ruke ima čovik,
pari hobotnica, joj kako me dira, kako me
mazija, popizdila san. A sve
malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi … pa
gricka po guzi, pa
licka po cicama, a pipa posvuda ….. Jebote,
izludija me koju tehniku
ima … ”
bla, bla, bla …
bla, bla, bla …na
(nakon pola sata)
“… onda me je, joj ….. ajme ća mi je onda
prstom napravija!!!
Ludilo!!!… ”
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
“A jel’ te jeba ili nije, jeben ti
mater !!??? … triba san več u Kninu
izać…

[vintage]

Zašto cigo farba kontejner u žuto?
........
Vodi djecu u Mac Donalds!

[katsche]

Na pitanje američkih službenika što misli o bijelim ljudima, o njihovom
tehnološkim napretku 90-godišnji indijanski poglavica "Dva Orla" je
odgovorio:


*"Kad su bijelci došli na ovu zemlju Indijanci su je vodili, nije bilo
poreza, nije bilo dugova, bizona i dabrova bilo je u izobilju, voda je
bila čista. Žene su radile sve poslove, doktor je bio besplatan.
Indijanski muškarci su cijeli dan provodili u lovu i ribolovu, a cijelu
noć u seksu. Jedino su bijelci bili dovoljno glupi da misle da mogu
unaprijediti takav sistem."*

[Lucimar]

pa to i nije bas za temu vicevi
surova istina

[vintage]

Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo.
Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec.
Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec.
Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta.
Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta.
Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.

Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta.
Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta.
Kaže Fata da ona tu ništa ne konta jer je Mujo uvijek sam sebi radio sendviče .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

[katsche]

pa to i nije bas za temu vicevi
surova istina

slazem se s tobom....

[katsche]

IMOTSKI HAIKU
Zima je.
Pivac stoji na jednoj nogi.
Vitar gonja lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

[vintage]

Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica.
Kaže navijač:
- Nula-nula.
- A prvo poluvrijeme? - pita policajac.

[panda]

A man received the following text from his neighbour:

I am so sorry Bob. I've been riddled with guilt and I have to confess. I have been tapping your wife, day and night when you're not around.
In fact, more than you. I'm not getting any at home, but that's no excuse. I can no longer live with the guilt and I hope you will accept my sincerest apology with my promise that it won't happen again.

The man, anguished and betrayed, went into his bedroom, grabbed his gun, and without a word, shot his wife and killed her.

A few moments later, a second text came in:

Damn autocorrect. I meant "wifi", not "wife".

ovo me baš jebeno nasmijalo

[Miki]

Kako sponzoruša broji do osam?
X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!

[CroCHEF]

What do you call a polish urine test? A Piszczek!

[melodyne]

What do you call a polish urine test? A Piszczek!