1. Ide crvenkapica sumom sretne vuka i pita: Vuce Vuce zasto su ti tolike oci, kaze on suti bona zar ne vidis da serem!
2.kako se zove novi ministar za izbjeglice i raseljena lica u Vladi Kosova???...Iselji Vlasi...
3.koja je razlika između sijekire i crnogorca?
pa sjekira i kad je tupa ,od nje ima neke fajde
4.Došla humantarna pomoć u BiH kod jednog Cige.
HP:
"Cigo, imaš dosta djece?"
Cigo:"Dvajespetoro..."
HP:"Pa možemo li se mi upoznati sa nekim?"
Cigo:"Pa proberi koje ćeš da ti uhvatim..."
5.zašto su srbi prestali igrati šah?
zato jer su im:
- kralj i kraljica u londonu
- topovi na kosovu
- konji u haagu
- šahovnica u hrvatskoj!
6.Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 do granice!
7.Gdje se radi nova staza za F1?
Oko Slovenije
8.Kako slovenci igraju vaterpolo u svom moru??
- "Jedan mora imati putovnicu"
9.Hrvat vadi jabuku da je pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?!
Jabuka, kaze hrvat ... Pih, pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU
3X vecja !
Nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !
Pita ga opet radoznali (citaj naporni) slovenac ...je pa kaj je sad to ?
Kruska. Sta, nikad nisi vidio krusku ...?
Pih pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!
Nakon nekog vremena vadi Hrvat paradajz ...Opet Slovenec pita ...je pa kaj je
sad to ?
Na to ce Hrvat: Ribizla, mamu ti jebem!
10.Što Slovenac radi kada navrši 18 god?
Ode u Bosnu tražiti tatu.
11.Kako Slovenac mijenja brzine dok vozi?
Druga, treća, četvrta, austrija..
12.Stjuardesa u avionu pokazuje putnicima Sloveniju i kaže: Poštovani putnici, evo nas u Slove.... dovidjenja.
13.Slovenija ima toliko more da se ribe mogu pohvatat sa mrezicom za ping-pong.
14.Koji je najveći razlog iseljavanja iz SLO?? - Klaustrofobija
15.Bolan, Ibro, jesi l\' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? - Kako, bolan, od radijacije? - Zatuko je Mujo radijatorom.
16.Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso: -Jel ba kako je gore? -Ma super nema cega nema. -A jel ba ima li fudbala? -Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.
17.Zasto se Kinezi smeju kad igraju fudbal? A: Trava im golica muda.
18.Otisao Mujo u Ameriku da radi … i posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona umesa on tako beton,utovari ga u kofu,pogleda gore na treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu : -Ej bolan baci sajlu ! Amerikanac ga naravno nista ne razume gleda ga dole zacudjeno ? -Ej bolan bacz sajlu je*o ti ja mater ! vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume ? -Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane ? -Yes of course what do you want ? -Pa onda bacaj tu sajlu pi**a mu materina !!!
19.U centru Beograda na uglu neke ulice stoji zenska, riba boli glava. Pridje joj neki frajer da je smuva. Kaze joj:
Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i nista ne rece a frajer ce:
Juce je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet nista ne rece a frajer ce opet:
Sutra bi trebalo da bude jos toplije...
Riba iznervirana mu konacno rece:
Slusaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteoroloska stanica!
20.Razgovara Perica sa Bogom:
Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguce.
Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne...
Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?
21.Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoce da predje i na seks.
Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu?
Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od seksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.
Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati citavo.
Ma nista ti ja ne verujem!
Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola.
Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok, misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer posao, devojci se svidelo pa kaze:
Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer ce:
A, ne! Dogovor je dogovor!
22.Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA, a neko im iz Bosne rece:
Sta se zalite, to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod, a ona govna niko i ne spominje!
23.UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili. HOCE LEZALJKU!
24.Opljackali Mujo i Haso postu i pobegli s dve pune vrece plena. Posto ih je gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beze svako na svoju stranu. Sretnu se tako posle par meseci i pita Mujo:
Jel' ba' Haso, sta je bilo u tvojoj vreci?
Ma skoro milion maraka! Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim skroz okej. A u tvojoj?
Ma zajeb, puna vreca racuna, nisam ni pola jos uspeo da platim!
25.Ev jedan i smijesan i istinit!!!
1981. godine:
1. Princ Charles se ozenio
2. Liverpool osvojio LP
3. Umro papa.
2005 godine:
1. Princ Charles se ozenio (opet)
2. Liverpool osvojio Lp (opet)
3. Umro papa.
U buducnosti, ako Princ Charles se odluci ponovno ozeniti ili Liverpool zeli jos jjednu Ligu prvaka... molimo vas upozorite Papu!
25.Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...
26.pisaju dva crnca u parku i prilazi im policajac i kaze:
-" Ajde momci motajte te kablove i
bjezite odavde "
27.Pita sin oca:
- Tata, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ces me to jednom pitati.
Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali,
pa je uslijedio copy/paste fotografija.
Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Nasli
smo se u Cyber caffeu,malo pricali i onda otisli u
WC.
Onda je mama napravila nekoliko download-a sa tatinim
memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da
nemamo firewall. No vec je bilo kasno za undo, a ni
delete vise nije pomagao.
Devet mjeseci kasnije virus je poceo da djeluje...
28.Koji je najduži pornić na svijetu?Kad turci jebu srbe petsto godina.
29.Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."
30.George Bush na pregledu kod svog neurokirurga se žali da mu se čini da su mu umne sposobnosti ispod nivoa prosječnih ljudi. Nakon pregleda doktor ga pouči da se mozak sastoji od lijeve i desne polovice i kaže mu:
"In your left brain, nothing is right, and in Your right brain - nothing is left!"
Peace.
31.Što se dobije kad pukne prezervativ ?
KINDER SURPRISE !!!
32.Napravili Slovenci atomsku bombu, pa se odlucili, da ce je baciti
na Ameriku, kako bi ju isprobali. Izda Kucan naredbu i Slovenci ispale bombu.
Cekaju tri dana, amerikanci nista. Naprave oni jacu bombu, opet ispale.
Opet cekaju tri dana opet nista. Naprave i trecu jos jacu i opet ispale.
Amerikanci opet nista.
I sad Kucanu cudno, sto George ne reagira, pa ga nazove telefonom:
" Sta je George, zasto ne uzvracas ?
" Milane, piz*a ti mat*rna, sravnit cu vas sa zemljom cim vas nadjem na karti....!!! "
33.KEMIJSKA ANALIZA ZENE
Element: Zena
Simbol: Ze
Pronasao: Adam (Adem)
Atomska tezina: Optimalna 54kg. Ali varira od 40 do 250 kg.
Ucestalost elementa: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama
Fizicke osobine: Povrsina obicno premazana bojom. Prokljuca odjednom,
zamrzne se bez razloga.Topi se ako se primjeni odgovarajuci postupak.
Neukusna ako se pogresno proba. Element se izuzetno rijetko nalazi u
djevicanski cistom stanju.
Kemijske osobine: lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim
metalima i dragim kamenjem. Absorbira velike kolicine skupih
materijala. Moze eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez
poznatog razloga. Ne otapa se u vodi. Najefikasniji poznati element za upijanje novca.
Najcesca upotreba: Prije svega kao ukras, narocito u skupim sportskim
automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo
za ciscenje.
Izvrseni pokusi: Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kada
se stavi pokraj boljeg uzorka.
Opasnosti: Vrlo opasan element osim u rukama strucnjaka. Moze se posjedovati i vise njih pod uvjetom da se
drze na razlicitim lokacijama i pazi da elementi ne dodju u direktan kontakt jedan s drugim
Peace.
P.S. Al' ipak sta bi mi bez njih.
33.- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?
- Velebajt.
34.Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli
prodavača da mu natoči benzin!
Prodavač : "95 ili 98?"
Informatičar : "Dajte mi XP!"
35.Pita učiteljica djecu u školi šta se sve može staviti u usta;
Marica : bomboona, žvaaka
Verica : trešnja, bomboona
Perica : luster !
Učiteljica : šta ti je Perice, da ti nisi drogiran, kako to staviti luster u usta ?
Perica : meni stari svaku noć kaže staroj; de ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.
36.Vozio kamiondžija dužu relaciju, usput pokupi qrvu i ova se zada na pos'o dok on vozi. Uživio se on, uhvati ju rukama za uši i... izgubi kontrolu nad vozilom, budi se na bolničkoj postelji, kraj njega doktor, u rukama uši;
- Izvinite doktore, da niste vidjeli neku kurvu bez ušiju ?
- Da nije ona s qrcem u ustima ?
37.Komentiraju dva informatičara jednu curu:
"Covjece,vidi koje ova ima properties!"
"Dzaba bolan kad je read-only..."
38.On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon 5 godina zabavljanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
39.Prolazi pedofil šumskom cestom te ugleda slupani auto.
Na vozačevom sjedalu se nalazi tijelo mrtvog muškarca,
a na suvozačkom mrtve žene. Na panju pokraj ceste, sva izgrebena, sjedi mala djevojčica i jeca.
Priđe joj pedofil, pogladi ju po kosi i kaže:
- Srce, ti danas baš nemaš sreće.
40.Zasto je Hitler izvrsio samoubojstvo?-Doso mu racun za plin
41.kako bi glasila hitlerova doktorska disertacija? "uticaj jevreja na globalno otopljavanje".
42.Zali se Hitlerova zena kako joj je zima,pa Hitler zove ljude zaduzene za grijanje i pita sta je bilo sto je slabo grijanje?Kaze cojk: Nestalo jevreja
43.George W. Bush (stvarni citati)
"Velika vecina naseg uvoza dolazi iz inozemstva."
"Cini mi se da smo krenuli nezaustavljivim putem prema slobodi i demokraciji - ali to se moze promijeniti!"
"U jednu rijec moze se sazeti odgovornost onog koji vlada, a ta jedna rijec glasi: 'Budi potpuno pripremljen.'"
"Mi cemo imati najbolje obrazovane Amerikance na svijetu."
"Mi stojimo uz NATO. Mi smo dio NATOa. Mi stojimo uz Europu. Mi smo dio Europe."
"Za americku svemirsku agenciju NASA svemir je prvi prioritet."
"Kad pazljivije proucimo stvar, vidjet cemo da su ucitelji jedina profesija koja poducava nasu djecu."
"Vrijeme je za ljudsku vrstu da udje u Suncev sustav."
"Nadam se da ce Kongres izglasati zakon s kojim cu ja moci zivjeti cak i ako ne bude izglasan."
"Da u SADu postoji diktatura bilo bi mi mnogo lakse. Naravno, kad bih ja bio diktator."
"Divna stvar u knjigama jest to sto se u njima mogu pronaci i prekrasne slike."
"Mi smo udvostrucili - s 50 milijuna na 195 milijuna - kolicinu novca koja nam je za tu stvar na raspolaganju."
"Sreo sam se jucer s predsjednikom Putinom. Cini mi se da je on vrlo napredan covjek, kako se to kaze u nijansiranim diplomatskim krugovima."
"Ovdje sam da vas obavijestim da ce salteri i avioni poletjeti s washingtonskog aerodroma vec ovog cetvrtka."
"Donio sam neke jako dobre odluke u proslosti. Donio sam i neke jako dobre odluke u buducnosti."
44.Šta viče programer koji se davi?
F1, F1, F1, F1...
45.Uče mama i tata pričati svoje dijete:
-Kako kaže maca?
-Mjau, mjau...
-Bravo! A kako kaze pas?
-Vau, vau...
-Super! A kako kaze miš?
-Klik, klik...
46.U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
• Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
• Jesi probao iz safe-moda?
• Jesam, neće...
47.Kako ćeš poznati lošega programera ?
Izlizana mu je tipka "Esc" na tastaturi.
48.Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
- Ko vozi auto?
- Murija.
49.Pitanje:
Sta je muskarac bez brkova ?
Odgovor:
Janica Kostelic
50.Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za
zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."
51.evo jedna "anegdota" kad je bila utakmica hrvatska-turska kaze lik sto prodaje navijacke rekvizite mom jaranu " 'os kupit majicu Turske" kaze ovaj " necu imam zastavu Hrvatske "
52.sretnu se dva kondoma
k1:sta ima
k2:suti imam dijeete
K1:pa ti si puko skroz
52.dolazi Razija Mujanovic kod trenera i kaze: sta da radim treneru, svi mi govore da izgledam ko musko..kaze trener: ma boli te qurac Razo..
53.Poslao Mladic poruku Karadzicu:
"Ko se nije sakrio magarac bio"
54.Koji je rekord na 100m u Crnoj Gori ?
Odgovor: 50 metara.
55.Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima: - Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu. I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju: - Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu. I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju: - Koja je šifra? - Sisaj mi sisu. - odgovara vuk. - Sisaj ti kurac, mama promijenila šifru!
56.Ulazi maskiran lopov u banku da je opljacka i u po frke spadne mu maska. Okrene se prema covjeku do sebe i pita ga: "Jesil ista vidio". Covjek odgovori: "Jesam". I pljackas uzme pistolj i metak u celo. Okrene se prema jednom paru i pita njih: "Jestel vi sta vidjeli". A muz odgovara: "Ja nisam, al moja zena jest"
57.Ulazi maskiran lopov u banku da je opljacka i u po frke spadne mu maska. Okrene se prema covjeku do sebe i pita ga: "Jesil ista vidio". Covjek odgovori: "Jesam". I pljackas uzme pistolj i metak u celo. Okrene se prema jednom paru i pita njih: "Jestel vi sta vidjeli". A muz odgovara: "Ja nisam, al moja zena jest"
58.Došao Zagor u Sarajevo da traži pjevačicu Bebu Selimović. Poslije dužeg lutanja je pronadje, i kreće dijalog:
Zagor: Jel si ti pjevačica Beba?
Beba: Jesam.
Zagor: A jel ti pjevaš pjesmu "Zvijezda tjera mjeseca?"
Beba: Pjevam.
Zagor: Pa dobro, šta ti znači onaj stih "Zagoru ga satjera!?"
59.Posvadjala se dva pedera, kaze jedan jednom: Je*em ti mater, ovaj drugi njemu: Pu*is mi ku*ac.
Kaze mu ovaj jesmol se to pomirili
60.Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu: Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.<br>Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu: Zašto se smeješ, zar te ne boli?<br>Zec odgovara: Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
61.Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
62.Dobar grah daleko se cuje.
63.Kako se na španskom kaže: "Bolesnik je imao sex?"
-"Hasta ga vista"
64.Hocu da ubijem nekog! Necu vise da budem nevin.
65.Toliko puta smo se preselili da ni Lesi vise ne zna gdje da se vrati.
66.Infarkt, ma kakav da je, od srca je.
67.Zatvorenici su jednocelijski organizmi.
68.Atomska bomba i gvozdena vrata otvara.
69.Kud narkoman prodje, tud trava vise ne raste.
70.Hitlerova posljednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica !
71.Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu!
72.Puna kafana, ulazi neki tip BJEZITE SVI DOLAZI CRNI JAHAC
Svi pobjegose samo dalmatinac osta za sankom nije levat cuo !
Kad ulazi LIK OGROMAN CELAV TETOVAZE OVO ONO
, dalmatinac se usro ,
Lik: Na koljena
Dalmatinac na koljena !
Lik: Pusssi mi ga !
Dalmatinac podje pusssiti
BRZEEEEE, dalmatinac brze, JOS BRZEEEE, dalmatinac jos brze , BRZZEEEE BOLAN, dalmatinac jos brze, MA BRZEEEEEEEEE, ma nemogu brze, kaze dalmatinac
MA BRZEEEE BOLAN SAD CE CRNI JAHAC
73.Milorad Dodik moze natjerati glavicu luka da plače.
74.Oglas hrvatskog rukometaša:
- mjenjam dva srebra za jedno zlato.
75 .Naručio Mujo u restoranu salatu. Donosi njemu konobar salatu i pita ga:
Konobar: - Gospodine, da li želite malo sirćeta?
Mujo: - Ja ne znam šta ti je to.
Konobar: - Stvarno?
Mujo: - Majke mi moje.
Konobar: - Ocat.
Mujo: - Ama, ocam' ne znam šta je to.
76.spala policajcu kapa s glave i on nju dize i kako je stavlja na glavu govori: nabijem te na qrac
77.Kako se na hrvatskom kaže šljem
-Branimir Glavaš
78.Sjede Muja i Fata na krevetu, i sad pita mujo fatu:
- Fato, šta ti misliš o palestini i izraelu ?
Kaže fata njemu:
- Iskreno da ti kažem, je*e mi se!
Kaže njoj Mujo:
- Čitaš mi misli!
79.Kaže zeko zmiji: "Druže izvini što sam te zaje**vao da nemaš nogu!"
Zmija: "Ma uredu je, nema veze!"
zeko: "Nabaci pet!
80.Dosao Mujo kuci i u razgovoru s Fatom hoce da joj saopsti novost, ali mu nije bas zgodno. Pa kaze Fati: "Eto znas, ja bih ti nesto priznao, ali mi je malo nezgodno. Medjutim, kad cujes, vidjeces da ce nam se isplatiti!"
"Ma reci bolan Mujo, hajde, sta fali!"
"Znas, ja imam jedno vanbracno dijete, pa rek'o da ga prijavim, radi ovog poreza na platu. Ama rek'o sam ti da ce nam se isplatiti! Nase troje i jos ovo jedno-tamam!"
"Ma hajde, dobro.", kaze Fata.
Sutradan dolazi Mujo opet kuci, kad ima sta vidjeti-nema mu ono troje djece u kuci. Pita Fatu gdje su, kad ce ona: "Dos'o svak' po svoje!"
81. Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... a od gladi...
82.Prevari ti cura Batmana i Joker ga pita: Sta ces sad?
A on odgovori: oprostit cu joj sveeee, nisam ja supeeeermeeeen
83.Znate li kako se kondom brani na sudu ?
- Nisam kriv, navukli su me!
84.isla crvenkapica kod bake i iskoci
pred nju vuk i kaze: crvenkapice koje ti je bakina adresa?
crvenkapica:
baka@hotmail.com85.Dosla Sanaderova žena kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
Kako je danas naša pičkica?
Na to ce žena:
Eno ga kod kuce, piskara nesto.
width="960"
Čuk Norris u glavnoj ulozi, naravno! 
